Eden G. Wedderburn † In god we do not trust

• Eden est petite, elle fait seulement 1m55.
  
  
• Elle a été gardienne de l'équipe de quidditch de Gryffondor pendant les 3 dernières années de sa scolarité. C'est d'ailleurs une très grande fan de quidditch et elle ne raterait un match à Poudlard pour rien au monde (sauf peut-être pour un magyar à pointes)...
  
  
• Elle adore les plantes et la botanique, son bureau est rempli de pots en tout genre et elle a longtemps hésité à faire ses études sur la botanique.
  
  
• Elle est abonnée à la Gazette du Sorcier et la lit tous les matins pendant le petit déjeuner à la grande salle. Tout en discutant entre deux lignes avec certains de ses collègues.
  
  
• Elle a toujours les poches pleines de bonbons et les lance aux élèves qui répondent correctement à ses questions.
  
  
• Elle a eu de nombreuses retenues pendant sa scolarité, mais a toujours trouvé que ça en valait la peine.
  
  
• Elle carbure au thé noir.
  
  
• C'est une prof' originale mais prudente, sa matière peut vite devenir dangereuse. Elle est d'un naturel sympa avec les élèves, mais ne prend pas de pincettes pour dire ce qu'elle pense.
  
  
• Elle adore faire la fête et boire.
  
  
• Elle a une brûlure dans le bas du dos d'une vingtaine de centimètres de longueur, due à une rencontre explosive avec un dragon norvégien à crêtes.
  
  
• Elle tient un carnet de croquis dans lequel elle dessine les créatures magiques qu'elle rencontre et inscrit quelques notes sur leur comportement.
  
  
• Noël la rend morose.
  
  
• Ses créatures magiques préférées sont les fées en tout genre (doxys, farfadets, lutins...) Mais son travail de fin d'étude était sur les êtres de l'eau : Culture, politique et famille chez les sirènes du Royaume-Uni
  
  
• Elle a vu le Yéti (ou plutôt un Yéti) lors de son voyage au Tibet. C'était un de ces plus grands rêves.
  

Je ne m'en souviens pas tellement. C'est un peu comme un rêve, c'est flou et ça ne me semble pas réel. Mais je sais qu'il fut un temps où je vivais heureuse parmi ma famille. Au tout début, quand il n'y avait eut aucun signe de magie. Loin, très loin dans mon enfance. Dans ma petite maison du centre-ville d'Inverness, dans les highlands écossais.

Je suis issue d'une famille nombreuse. Deux grands frères, deux petits frères, deux petites sœurs. Aujourd'hui je ne parle plus qu'à Gabriel, c'est un peu mon ange messager. Le seul à qui je n'ai pas su dire adieu. Le seul à qui j'envoie encore du courrier. Il a un an de plus que moi, il a voulu me rassurer, me protéger sans doute. Il voulait que je reste, je n'ai pas pu.
Joseph, lui, m'a très facilement ignoré, oublié même devrais-je dire. Comme effacé, rayé, gommé. Il fut un temps où j'étais tout aussi proche de lui que de Gabriel. Les choses changent si facilement... Les gens aussi... Je crois que je lui en veux beaucoup. Mais je n'en veux pas à mes cadets par contre, on les a très vite éloignés de moi et ils ne savent pas tout.

Mon père gérait une épicerie à  Inverness, un petit commerce dans lequel toute la famille donnait un coup de main. C'était tout juste suffisant pour nourrir tout le monde, mais on s'en contentait. Les fins de mois étaient parfois un peu difficiles. Ma mère était  femme au foyer, c'est elle qui nous donnait les cours. J'ai toujours regretté de pas être allée à l'école, les cours de récréations d'Inverness me faisaient de l’œil, ils avaient l'air heureux, ils avaient l'air libres, ils apprenaient les sciences et l'histoire.
On avait cours tous ensemble, mes frères, mes sœurs et moi, dans le petit salon au dessus de l'épicerie. On lisait l'Ancien Testament, le Nouveau, les Évangiles et les Épîtres. A ce moment là, du haut de mes 8 ans, j'y croyais dur comme fer. C'était ma vérité.

Tout mon rythme de vie était basé sur la religion. Les prières à chaque repas, le matin avant de commencer les cours et le soir avant de se coucher. L'église tous les dimanches. Les confessions. Tout l'amour présent dans ma famille, l'amour de l'autre, était en rapport étroit avec l'amour de Dieu. Celui qui n'aime pas n'a pas connu Dieu, car Dieu est amour.
Une foi inébranlable habitait ma famille. Si bien que lorsque mes pouvoirs sont apparus, c'est le diable en personne qu'on vit en moi.

Je ne sais plus bien ce que j'ai fait. Plusieurs objets ont bougé tout seul, j'ai fait tomber la pluie sur ma tête, j'ai éteint des lumières, ouvert des portes fermées à clé... Je ne sais pas si un de ces événements a en particulier déclenché celui que je vais vous raconter mais... autant mon enfance est floue, autant ce samedi reste gravé dans ma mémoire avec une amertume sincère.

Cela faisait plusieurs jours que le visage de mes parents prenaient une autre allure lorsque leurs regards se posaient sur moi. Quelque chose entre le dégoût, la peur et la compassion déformaient leurs traits. Ce jour-là, ma mère me prit à part après le cours. Elle s'abaissa à ma hauteur et hésita à prendre mes mains dans les siennes. Son regard était grave, mais un sourire qu'elle voulait rassurant se dessinait avec difficulté sur son visage.
« Eden, tu es une petite fille intelligente. Tu as remarqué que des choses étranges se passent quand tu es en colère ou triste... Ton père et moi avons décidé de te soigner. On va sortir toutes les mauvaises choses qui sont entrées en toi, ça ne va pas être simple, mais tu es courageuse et tu ne veux pas que Satan prenne possession de toi, n'est ce pas ? »
Je crois que j'ai acquiescé d'un signe de tête tandis que ma mère pointait son doigt sur mon cœur, comme si le Diable était exactement là. Là, dans mon cœur. Dans le cœur d'une gamine de 10 ans qui ne demandait qu'à faire confiance à ses parents.
Quelques heures plus tard j'étais dans cette pièce froide, sans fenêtre, au papier-peint jaunâtre et fleuri. La seule issue était cette porte noire par laquelle j'étais entrée en tenant la main de mes deux parents. Une horrible odeur d'encens dominait la pièce dans laquelle se trouvait uniquement deux meubles : un buffet, rempli de fioles, de plantes séchées et sur lequel était posé une Bible. Ainsi qu'un lit, au centre de la pièce, sans draps ni oreiller, un simple matelas, même plus blanc.
Au mur, Jésus sur une croix de bois.

J'y est été exorcisée. Maintenue sur le matelas par un père au regard apeuré. Dans le bruit des prières du prêtre et des sanglots étouffés de cette mère qui ne regardait même pas. On a frotté des plantes sur moi, on a fait coulé des liquides malodorants, on a brûlé ma chair à vif. J'ai pleuré. J'ai eu mal. Mal au cœur. Les fioles du buffet ont toutes explosées.
« Le démon sort. » Disait-il. Tu parles...
Je crois que la chaleur de la pièce, la douleur du feu et l'odeur d'encens m'ont ensuite fait tomber dans les pommes. Je me suis réveillée seule dans la chambre que je partageais alors avec mes deux sœurs, un goût amer dans la bouche, mais persuadée que le démon était enfin sorti et que ma vie allait reprendre son cours normal.

Vous vous en doutez, ce ne fut pas le cas. Les événements étranges et hors du commun se répétèrent et je me vit reprocher de laisser le démon prendre à nouveau possession de moi. J'avais 10 ans. Sérieusement...



Puis un jour, quelqu'un vint avec une lettre cachetée de cire rouge à mon nom. Un professeur, qui souhaitait tout expliquer à mes parents. Je pense qu'ils n'étaient pas prêts à entendre ça, je pense qu'ils ne l'auraient jamais été d'ailleurs. Quand on croit en Dieu, on ne pense pas que la magie est quelque chose de bien. Je ne pensais pas, que c'était quelque chose de bien. Les sorciers étaient pour moi des êtres maléfiques qui pactisent avec le Diable.
Ce professeur, je le plains, il s'est fait traité de tous les noms, je l'ai frappé de mes petits poings en le traitant de menteur et il est resté, dans mon petit salon miteux, trois heures durant pour nous convaincre.
Mes parents ont accepté de m'envoyer à Poudlard. Je ne comprenais pas pourquoi. Si les sorciers sont des êtres maléfiques pourquoi me laisser dans un endroit où il n'y avait que ça, pourquoi m'abandonner à des satanistes ?
Quand j'y repense, je crois qu'ils étaient résignés, qu'ils avaient compris que je serais éternellement comme cela et qu'il n'y avait pas de remède à mes pouvoirs... je crois aussi, que c'était un moyen de m'éloigner de mes frères et sœurs, j'aurais pu les influencer, les contaminer qui sait ? Est-ce l'amour qui les a poussé à me mettre dans une école avec des enfants comme moi ou le désamour justement ? Je n'ai pas trouvé la réponse.

Je suis pourtant arrivée à Poudlard. J'ai eu peur. Peur du nouveau monde qui se présentait à moi, peur de ces gens que je croyais profondément méchants, peur aussi de ne trouver personne à qui parler, peur de moi, peur de Dieu . Pendant ma première année, je continuais de prier, je voulais que Dieu me pardonne d'être ce que je suis. Mais, au fur et à mesure, j'ai appris à avoir un autre regard sur les sorciers et leur monde. Ils m'ont apprivoisée, tout particulièrement les élèves de ma maison : Gryffondor. J'ai compris qu'on pouvait être sorcier et être bon, que chacun était différent.
Je suis revenue chez moi, des étoiles plein les yeux et j'ai voulu tout raconter, mais mes parents me l'ont interdit. Les cadets étaient persuadés que j'étais partie dans une école privée pour élèves à difficultés, seuls mes deux grands frères connaissaient la vérité. J'ai toujours tout raconté à Gabriel en secret, loin du regard de mes parents, la nuit, au creux de son oreille. Lui sait tout.

Les années s'écoulèrent et un fossé se creusa entre ma famille et moi. Plus rien ne me rattachait à eux, je sentais le dégoût dans le regard de mes parents et j'étais invisible pour mes frères et sœurs, excepté Gabriel. Ma foi s'est éteinte, petit à petit, au fur et à mesure que l'enfance me quittait. Aujourd'hui j'ai renoncé à Dieu, je n'y crois plus. Je ne prie plus, il n'y a rien là haut pour nous sauver. Les mensonges c'est bon pour les enfants.



Après ma dernière année je ne suis jamais retournée chez mes parents, je ne les ais pas prévenu. Je ne sais pas s'ils se sont inquiétés, je pense qu'ils étaient en fait, soulagés. Gabriel ne voulait pas. Je ne pouvais plus supporter cette croyance, ces regards, cette sensation de ne pas être à ma place. Si je restais j'allais devenir violente, dans mes paroles, dans mes actes, j'ai préféré partir sans me retourner pour éviter de détruire le bonheur illusoire dans lequel vivaient encore mes frères et sœurs.

Ce choix je ne le regrette pas, si c'était à refaire je le referais mais il m'a conduit à des années de galères. J'ai suivi une formation approfondie sur les soins aux créatures magiques, tout en enchaînant les petits boulots pour subsister. J'ai parfois dormi dehors, souvent squatté chez des amis, encore plus souvent j'ai dormi dans les bras d'hommes que je venais juste de rencontrer. J'ai beaucoup menti à ces hommes. J'ai parfois prétendu être amoureuse d'eux pour rester plus longtemps dans leur appartement. Je repérais les cibles faciles, les désespérés de l'amour ou au contraire ceux qui enchaînent les conquêtes en s'en vantant allègrement. Je me suis forgé un cœur de pierre et j'ai appris à aimer la drague, le charme, la manipulation sentimentale. Je ne suis jamais tombée amoureuse, je ne tomberais jamais amoureuse. L'amour c'est trop dangereux.
Je me suis accrochée à mes études, à mes recherches, me persuadant qu'à la fin je pourrais m'en sortir seule et avoir enfin un endroit à moi. Mon chez-moi. Même le plus petit des appartements m'aurait contentée. J'ai fait cinq ans d'études intensives et j'ai voyagé pendant deux ans pour étudier et analyser le plus de créatures magiques possible. J'ai bossé comme une dingue, j'ai eu des résultats excellents et j'ai vécu des choses incroyables. J'en ai sué pour obtenir toutes ces connaissances. Alors quand je suis allée à Poudlard, il y a deux de ça, devant le grand Albus Dumbledore pour lui présenter ma candidature au poste de professeur de soins aux créatures magiques, j'étais plus que stressée. Je voulais que mon travail paye. Et il a payé. Parmi les différents candidats, je suis celle qu'il a choisi, malgré ma jeunesse et mon manque d'expérience pour l'enseignement. Et rien que ça, c'est énorme.

Aujourd'hui, je gagne enfin un salaire décent, je vis dans un appartement à Poudlard avec vue sur la forêt interdite et je fais quelque chose que j'aime plus que tout. J'ai réussi. J'ai sorti la tête hors de l'eau. Poudlard a toujours été ma vraie maison et c'est ici que je me sens le mieux.
Espérons simplement que malgré mes origines moldues, je puisse toujours trouver une place dans le monde magique.